die zeit vergeht nicht

waren heute im luisenpark, jahreskarten holen und ne kleine runde gemacht und da war ein mann mit seiner tochter, etwa in muks alter und da gabs schafe und er so “guck mal, schaf” und die so “essen!” und ich so voll dumm aufgelacht. jo, wa rnx los. ein paar enten sind im wasser rumgetaucht. sind wir wieder heim.

ja, mei, hallo, säcke (schön auf kommata achten, ja)! ein jahr isses her, doch zu erzählen gibts viel mehr. nicht so eigentlich. das typische nea-rhabarber. hier loift alles nach strich und faden, ich gedeihe im eigenen saft und bin in der blüte des lebens. alles cool.
ich hatte mal wieder lust zu dichten.
ich hatte einen traum, ich sei ein teenie, der bloggt. respektive eine teenin von 15 jahren. mit verliebt und so. in den hans-peter. ich habe sogar einen blog gestartet und schreibe da fleißig ein paar einträge gemacht und dann das passwort vergessen. da wollte ich mich gerade einloggen und bin dann doch wieder hier gelandet. ohne hanspeter, den arsch.

übermorgen ist weihnachten, das fest des großen essens, geschenkens, beschenkens, verschenkens und trinkens unterm tannenbaum. sofern man drunter passt mit der verwandtenmeute.

aber darum solls nicht gehen in meiner unterhaltsamen erzählung. ich mach jetzt schluss, weil quatschkopp.

auf den hinweis, dass mein name mit i geschrieben wird:
“ich weiß, nur irgendwie kann mein handy des so nicht schreiben. ich versuchs ihm zu lernen.”

gibt es bei penny zur zeit Graberde. 20l für neunundneunzig cent. “zur dauerhaften bodenverbesserung”. so so.

wir sind jung und goldig.

alpträume begleiten mich die letzten nächte treu und ergeben. zuerst schnitt ich mir langsam und immer kürzer die eigenen haare ab, bis nicht mehr viel übrig blieb. dann kam der schizophrene (lange geschichte) fensterputzer, der sich ganz ohne weiteres und nichts am fenster halten konnte im 20 stock und es auch noch putzte. hinter dem zugezogenen vorhang saßen wir und lauschten nacht für nacht. bis er einen blick auf mich erhusch erheischen konnte, mein todesurteil. ich schrie aus vollen kehlen, doch kein ton kommt heraus, der gemahl schaut lieber fußball im wohnzimmer vor der heimbildröhre vor dem heimlsd am tv-bildschirm. egal. heute nacht, als wäre mein haar-und stimmopfer nicht genug, sollten meine augen live und in farbe herausgeschnitten werden, mit einem neuartigen gerät. in den ich reinschauen sollte! natürlich solange ich noch das doppelte sehorgan an mir hatte . es hätte ein happy end werden können, schließlich warteten bereits neue augen auf mich. aber der stress der vorherigen nächte tat sein übriges und ich verweigerte mich der aufwendigen operation. um endlich aufzuwachen.

samstag kam die mail. man möchte uns zum adventzkranzbinden einladen. mit “family”. ALTER! (ich schreibe advent extra mit z, weil wegen datenbumsda.) jedenfalls. wir! zum binden von irgendwelchen advenzkränzen. gibts doch nicht. das ist ja fast schon wie die einladung zum gruppenbums. man man man. der mann hat sich direkt ne fußballkarte für den tag reservieren lassen (die perfekte ausrede) und ich kenn die einladenden nicht so. sind noch mal drumrum gekommen. uff! habe fast davon geträumt, vom advenzkranzbinden. manometer

p.s. ich meine ja, ich als orthodox rex und so. ich darf die nicht mal anfassen, die advenzkränze. geschweige denn binden.

pps. oka, bin nicht wirklich orthodox. aber darf die trotzdem nicht anfassen.

XYZ: disco habt ihr gemacht
fünf min später und ihr hättet eintritt von mir kassieren wollen
ich: eher früher
da kam fedde le grand mit ida corr
und du weißt, was das heißt
XYZ: ne ey.. da kam put your hands up for detroit!
oder kam fedde 2 mal hintereinander?
Ich: jup

DU TITTE DU MEGGAGEILOMATISCHES STÜCK DU
KNUTSCH YOU!!!!!!!!!!!!!!!
wiesst, im prinzip ists so: jaja laberlaber. nix is so gut wie tania.
und das ist freude.

ding in den wald
dort ein pilz er bald fand
aß den pilz und sagte lecker
Walter war halt ein feinschmecker.

ex und hopp habe ich hier was gedichtet. free style in written form.
mein hirn löst sich gerade auf und ich brauche dringend einbisschen urlaub. den werde ich ab morgen auch haben und das ist gut so.
gestern lief Edward mit den Scherenhänden. i like. die guten alten zeiten.
aber jede zeit ist gut, die alten leute haben sich geirrt. my best gf ist nach berlin gezogen, super geil. ich beneide sie ein bisschen um diese mögichkeit des totalen anfang. nicht aus der heutigen perspektive meines lebens, sondern aus der perspektive meiner studienjahre. ach hätte ich damals doch auch in berlin studieren können. so viel los, so viele interessante menschen. nun gut, ich labe mich an ihren erzählungen. erst seit montag da, hat sie schon 2 jobs und kann sich nicht entscheiden, geht heute zu trentemöller mit meinem guten freund, den sie dann gleich kennenlernt, hat eine mitbewohnerin und überhaupt. ganz toll.

alle Jared Leto fans, bitte nicht weiterlesen.

aaaaaaaaaaaaahahhahahahhaa
ich lach mich tot
und er weint jetzt bestimmt
hahahaha
das ist hier ja wirklich 30 Sec to Mars
:D :D :D

>

Ich: jo, alles gut. falte pakete zusammen
X: du faltest pakete?
Ich: korrekt
X: was für pakete?
Ich: lidl und so, zu dreiecken

nicht ohne anspruch die aufgabe. viele pakete besetzen viel platz. viele pakete in dreiecksform besetzen wenig platz. oh man. haha. es ist früh und ich bin nicht wach und ich falte pakete. was sonst.

menno, seit gestern abend spiele ich wwm. so ein mist. so eine zeitverschwendung. zumal man mit virtuellen punkten eh nix anfangen kann. habe jetzt kraft einer willenvollen anstrengung den wwm-tab geschlossen und es juckt mir nun im finger. sucht lass nach du krankes tier.
sterben muss ich, aber nicht heute, und auch nicht in einem jahr. überhaupt weiß ich nicht, wann. das weiß nur die zeitmaschine und deren sprache kenn ich nicht. jedenfalls. muss bloß pillen schlucken. (und pilze sah ich null). aber das ist schon o-ke.
und sonst habe ich den wal nun verlinkt, die alten links alle gelöscht, denn keiner von früher bloggt noch (unter der alten adresse jedenfalls).

http://www.katzundgoldt.de/rumpfkluft.htm

: wo steht das?
[10:57:46] T: in meinem kopf
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H. sieht mein Hasenbild: “Oh, ist das malen nach zahlen??”

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steuerberaterin zu mir: “du bist viel zu ehrlich.”

g

montage sind halt so.
ich hatte einige erkenntnisse, habe sie aber fallen lassen und erinnere mich nicht mehr. ach. zur zeit eher blokkade im kopp. warten wir ab.

mai limbo herr gesangs for wine.

haha. ich habe heut in erinnerungen geschwelgt. hier gelesen und so. außerdem PUA und quatsch. blub.

gestern kurz Krieg der Welten geschaut. mich plötzlich erinnert, dass ich das buch schon im zarten alter zwischen 8 und 10 gelesen hatte. meinem onkel malte ich als beweis dafür, dass ich es wirklich gelesen habe, diese tripoden. als kind habe ich gern science fiction gelesen. na ja, ich habe eigtl alles gelesen, was mir über den weg lief. meine oma ist pädagogin und hatte dementsprechend jede menge fachbücher. ich glaube, ich habe sie alle gelesen. meine eltern hatten eine schöne bibliothek zusammengesammelt, ja, die habe ich auch komplett verinnerlicht. ich selbst hatte als kind mehr als 100 märchenbücher, viele doppelt und dreifach gelesen. im grunde tat ich nichts anderes als lesen. und jetzt habe ich die überleitung, denn mein onkel glaubte mir nicht, dass ich Krieg der Welten kannte und wollte beweise sehen.
es gibt immer ein buch, das gerade gelesen werden muss.

ick bin zur zeit recht beschäftigt. zerreiße mich gar. mützen müssen gestrickt werden und apfelschals vielleicht auch. die rentabilitätsvorschau ist ein a-loch und ich verstehe nicht, was mit stundensatzbasis gemeint ist. kabelbw ist auch irgendwie ein a-loch und außerdem analphabet und betreibt aktiv die verschwendung von papier in unserer ressourcenarmen welt. kitatermine müssen auch wahrgenommen werden. ach ja, ich vergaß fast, der umzug muss ja auch glatt über die bühne gehen! weihnachtsgeschenke dulden keinen aufschub. das buch von dem zur zeit ach so beliebten stieg larsson ist wirklich spannend (und dann warten noch 2 andere bücher auf mich). die artcardrevolution fordert auch zeit ein, zunächst einmal bin ich ahnungslos, wo man postkarten auch einzeln drucken kann. bis jetzt nur einen guten anbieter gefunden, aber der sitzt in den usa, uncool. außerdem müssen weitere karten produziert werden und ein shop eingerichtet. ach ja, ich hab ja auch ein kind zu versorgen, das zur zeit entweder den fernseher zu umkippen versucht oder darauf lauert, dass die tür ins bad offen steht, um schnell darin (im bad) zu verschwinden. und mein mann kommt natürlich gern in eine ordentliche (utopie eigtl) wohnung mit warmen essen auf dem tisch. eiglt muss ich mich noch in ein paar softwareprogs einarbeiten. habe ich was vergessen?

gestern waren muk und ich am neckarstrand. das ist so eine strandbar am rhein neckar, mit liegestühlen und weißen sofas und so. muk durfte über die sofas und den holzboden krabbeln und auf den glastisch hauen und ich habe an meiner pina colada genippt und gechillt. schön war das.
und nun haben wir heute, dauerregen und dunkel. ich habe schon ein paar texte korrektur gelesen, ein paar artrevolutionäre postkarten entworfen, bissel gestrickt und werde mich gleich um die langweiligen dinge kümmern.
gestern schreibt dsche und ich denk, er hat nen burnout. sehen wir es doch so. arbeit ist das halbe leben, er arbeitet wahrscheinlich mehr als das. den rest verbringt er mit unruhigem schlaf. seiner besten hälfte geht es nicht anders. keine lust aufs ausgehen, keine ziele. das ist der klassische burnout des klassischen arbeitnehmers in unserer klassischen welt. supidupi.
und dann schreibt mir l, dass es wirklich strange ist, mal nicht zur arbeit zu gehen, wie sie es seit 9 jahren getan hat. omg. das klingt für mich sooo furchtbar. 9 jahre jeden morgen gleich früh aufstehen, für den gleichen arbeitgeber schuften und 9 jahre lang den gleichen ablauf haben und jetzt kommt#s: es so normal empfinden, dass man dann mal nach 1 tag zu hause (mutterschutz) sich komisch fühlt.

man, ich habs gut ;). hab meinen spaßbebeschka am unterhalten, guck ihm beim wachsen zu, hab lauter kreatives zeug am brennen. das doch geil.

na ja, aber was erwarte ich eigtl. :). bin jetzt nicht der superburner, die prios haben sich sowas von geändert. ich meine, früher hab ich zwar ganz toll viel spannend geschrieben (ab und zu), aber was war unter all dem versteckt? die universelle langeweile. das nichtspassiertschonwieder. das wannkommtendlichderprinzundholtmichab. jaja. das war die flucht in die welt der phantasie. mehr schein als sein.
jetzt ist meine welt der phantasie zur realität geworden. jaja. auch wenns sich so langweilig anhört. aber hier ist eben die these: spannend geschrieben - nix los. öde geschrieben - zu viel passiert, kein bock auch noch spannend zu schreiben ;).

p.s. die wohnung haben wir natürlich bekommen. trotz der konkurrenz in form von 3 anderen pärchen. aber wir haben eine superpower. ganz viel charme hoch 3. und muk kann keiner widerstehen. und m kann sowieso jeden becircen. november sind wir aus diesem k*ck hier raus und wieder ganz oben mit dabei. yesses.

pps. ah, bin endlich aus der church ausgetreten.

gott, was schreibe ich da eiglt für eine langweilige schße zusammen? habe mir eben die letzten posts angeguckt,hilfe! wie spießig, langweilig und doooooof. wohnung hier, kochen da, bäääääääääääääääääääääääh.

am mitttwoch. oh mit drei t gar! noch besser. der mittlere twoch :).
ja, jedenfalls. wat is passiert?
muk hat mich gestern angeschaut, angelächelt und Ma-Ma gesagt. genau, mein spatzi, alles klar. jetzt kennen wir uns beim namen, jetzt können wir uns endlich duzen!
ansonsten sitze ich hier im dunklen, m ist nämlich heute ganz doll spät am arbeiten und erst nach 9 gabs für ihn feierabend, der ärmste! fährt gerade nach hause, fährt noch an der packstation vorbei und holt sein schweizer müsli ab (ja, dekadenterweise gibt es bei uns nur müslitsch made in suisse), und dann kommt er hier an und ich werde in windeseile sein abendessen kochen, ja ja, 10 min, mehr brauche ich nicht. und dann müssen wir noch das beste aus der wenigen zeit vorm schlafen machen und dann gehen wir ins bett, wo schon der kleine krümmel seit 8 selig schnarcht. uhu. und dann ist morgen. bitte um 18 uhr daumen drücken, ganz doll. auch große zehen und so.
ja und ich habe heute eine testübersetzung geschrieben, so völlig aus dem heiteren himmel kam eine anfrage, der ich nicht widerstehen konnte. jedenfalls hoffe ich schon morgen mehr zu wissen. kann sein, dass dann alles sehr stressig ist. aber auch gut, weil meine spezithematik und ich kann das mit links und ich bin ja eh “nicht dumm”. hehe

donnerstag: 50:50. alles geben. hoffen. und dann entweder high high up to the sky oder low six feet under laune. uhu.

es gibt keine erkenntnisse.

alle 10 jahre kommt ein film in die kinos, der einen von den socken haut. so auch inception. am samstag gesehen. ich habe den kinosessel durchgeschwitzt, m hat sich die hälfte der armhaare ausgerissen, wir waren völlig fertig. diese bilderwucht, die auf einen einströmt. das gehirn ist schon zu vollst mit bildbearbeitung beschäftigt. und dann kommt der wuchtige inhalt.
“sie kommen nicht zum träumen, sie wollen aufgeweckt werden.”
dieser satz brachte mein system zum abstürzen. und es gab fast nur solche sätze. am ende war ich den tränen nahe, vor begeisterung, überforderung und über-spannung.
den muss ich noch ganz viel oft sehen, weil das der tollstefilm aller zeiten. christopher nolan ist ein genie. mir fehlen ansonsten die worte :)

die sonne ist wieder da. ich hoffe, sie bleibt anständig und macht keine faxen. alles bis 30 ist erlaubt. gut, wir fahren ins nordhessische, da ist eh 5° kälter als hier im badisch afrika.
die wohnung, die wunschwohnung ist eine traumwohnung. nicht mehr und nicht weniger. nun müssen wir das vorstellungsgespräch bei den vermietern gut über die bühne bringen. und dann daumen drücken. und dann dann dann. man sieht vom balkon der neuen wunschwohnung den balkon der alten traumwohnung. wunderbar! und man sieht ganz viel himmel und dächer. und unten ist die beste eisdiele der stadt.
bin nervös nervös nervös.

heute schauen wir uns eine wohnung an, ich hoffe zu viel, werde sicherlich enttäuscht werden. nun gut, dann ist das thema wieder vom tisch, bis die nächste tolle wohnung im postfach eintrudelt.
es ist dunkel heute. in mir ist auch dunkel. die sinnkrise halt. aber there is a silver lining, es gibt eine interessante idee.
zunächst muß ich mich aber um den gründerzuschuss kümmern, ab januar geht es dann hoffentlich los.
ja, nichts besonderes. vielleicht ja morgen.

(die nachbarn haben endlich ihre fenster und die großen klappen zu, keine schreie, keine schreie, einfach nur ruhe. es sollte immer regnen. und dann kommt der winter! und alles laute bleibt zu hause, kriecht in die ecken, aha).

je mehr ich drüber nachdenke, desto weniger macht es sinn. das arbeiten für jemanden. what ze fck?? 50 jahre arbeiten, dann rente (nix geld) und krank schieben bis zum tod?? wozu? verpassen, wie das eigene kind wächst, wie deine lieben leben, wie du immer älter wirst, wie die zeit vergeht, wie es immer weniger zeit bleibt. wofür? für schßgeld. jup. für nicht mal viel geld in vielen fällen. ohne geld nix los. aber mit geld auch nicht. da bleiben nur wochenenden.
und ich denke und denke nach einem ausweg suche und mir fallen nur lauter sachen ein, die nichts garantieren. in aktien investieren (schwierige materie und zeitaufwendig), einfach mal alles teure aufgeben und so sein (in deutschland? no way möglich).
frust.
ich denke weiter. ich gebe nicht auf.

buchschreiben.
ach ja, mein mann meinte heute, als wir uns kennenlernten, erzählte ich ihm, dass ich mit 30 finanziell unabhängig sein werde (sprich: ich lass die kohle für mich arbeiten), er meinte, er hätte damals wenig von meinem gerede kapiert und war völlig durcheinander. hat sich heute entschuldigt, dass ich mit 31 immer noch nicht “finanziell unabhängig” bin. ich finde, er hat unrecht. seit ich 30 bin, arbeite ich nicht mehr. wie und warum ist doch zweitrangig jetztaaaa.

die andere sache war, dass ich die top five of the sexiest men alive machen wollte, aber nur auf drei kam! mir fehlt noch numero 4 und 5.
auf 3:
auf 2.
und tadaaaa
auf 1: *

*natürlich mein liebster ;)

ich bin das, was man im volk durchschnittlich nennt. ich habe einen mann und ein kind. ich habe einen uniabschluss und einige jahre praktische berufliche erfahrung. ich habe hobbies und eine spiegelreflexkamera. als durchschnittlicher mensch dieses planeten habe ich viele bekannte, aber nur wenige freunde. höchstens zwei. ich bin anfang dreißig, habe noch hie und da träume, was das leben angeht. vielleicht noch ein kind, im lotto gewinnen, ein ferienhäuschen am meer. ich mag vanilleeis, blini mit zuckerschmand, überraschungen und die twilight-reihe. ich mag es nicht, wenn menschen unpünktlich sind, heavy metall und wenn mir beim autofahren schlecht wird. ich kann schnell kochen, blind tippen und bin gut in zusammenhänge erkennen. ich kann nicht logisch denken.
edit: ich bin nicht doof.

stephenie meyer hat angeblich geträumt, den traum aufgeschrieben und weiter gesponnen. nu ist sie reich und kennt robert persönlich.
ich will auch mal was tolles träumen und daraus ein buch spinnen! mensch mensch. mir kommen immer nur erinnerungen in den sinn. aber wer interessiert sich schon für das kleinformatige erinnerungsbums eines einzelnen menschen? eben.

habe mal bei einem date oder besser gesagt treffen die locations völlig verwechselt, hatte kein bargeld mit fürs taxi, kam verheult 2std zu spät und nach einer halbzeit und einer viertelstunde fuhr der andere dann wieder weg. haha, verpeilt ist mein zweiter vorname.

tausend gedanken im kopf, bräuchte eine gedankenbündelmaschine.

uhu. backe gerade das erste brot meines lebens. der teig ist schon mal gut aufgegangen. nun ist er im ofen. sehr gespannt ich bin. der kloine muk krabbelt und sitzt und knallt mit dem kopp auf den boden, dh in seiner wachzeit bin ich sein bodyguard und lauf mit den kissen hinter ihm her. wie schnell er wächst!
das wetter ist schön, nicht heiß, nicht kalt, nicht regen. immer so wär gut.
ich habe mindestens 5 vorhaben kreative und zwar

einen schal in möhrenform stricken
kommode tapezieren
ölbilder im stil des fikfrog (hängt hier an der wand) malen
endlich mal nähen lernen (die nähmaschine wartet längst auf ihren einsatz)

und die liste kann lang fortgeführt werden. außerdem habe ich meine erste bewerbung seit über mehreren jahren geschrieben und. aber erst fürs nächste jahr, wenn überhaupt.
ja, ansonsten null erkenntnisse. am donnerstag ist sternschnuppennacht, alle gucken, wer nicht schlafen will/kann. (ich will, kann aber nicht haha).

der sommer ist nicht ohne. nein, der sommer ist richtig krass dieses jahr. drüben brennt alles, habe gestern meine oma angerufen, sie meinte, alles voller rauch, der wald brennt, ein dorf in der nähe komplett ausgebrannt. mein onkel ist hauptförstner, verantwortlich für viele hektar wald, schläft jetzt sicher seit tagen nicht mehr ruhig, wenn überhaupt.

© REUTERS/Денис Синяков
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und hier, hier ist alles ruhig. gewöhnen uns langsam an die wohnung, sie sich an uns. die zeit vergeht nicht. erkenntnisse? mein kind wird sehr von mir beeinflusst, wenn auch unbewußt. im direkten vergleich. ich weiß nicht, ob das so gut ist.

ah ja, wir hatten urlaub. zandvoort aan zee, amsterdam und das meer. zonne, zand und möwen. das meer ist schön. das wetter war so lala. ab montag schreib ich dann wieder regelmäßig ;)

Heute kann jeder Fotograf werden, weil man mit Photoshop im Nachhinein so viel richten kann. Aber jeder, der anfängt, steht vor dem gleichen Problem wie vor 40 Jahren: Um an die interessanten Sachen zu kommen, muss man etwas Interessantes zeigen. Die Kunst der Fotografie besteht darin, etwas Neues zu schaffen, etwas so abzubilden, wie es noch kein anderer gezeigt hat. Viele Fotografen gehen aber nicht von ihren eigenen Gedanken aus, sondern von existierenden Bildern. Die Fotografie ist eine Kuh geworden, die alles siebenmal wiederkäut.

Lindbergh

das wochenende. überschattet von der katastrophe in duisburg. hat mich mehr berührt als der 11. september. ich kann mir das einfach nur zu gut vorstellen. in st.petersburg vor 2 jahren: die stadt feierte ihren geburtstag, unglaublich viele menschen, dann wurden die straßen für den autoverkehr wieder freigegeben. obwohl es noch so viele menschen gab. man konnte nur auf die bürgersteige ausweichen. wir waren in dieser masse drin. auf dem gleichen bürgersteig menschen, die hin und menschen, die zurück laufen. ich dachte nur noch, bitte nicht stolpern, bitte nicht stolpern, halt dich so fest es geht an m, bitte,lass es bald zu ende sein. es war schlimm. dann wars vorbei, es gab wieder platz, ich habe erstmal geweint.

das wochenende. samstag in ffm mit lu verbracht, die ich seit 4 jahren nicht mehr gesehen habe. die meine eigtl.beste freundin war und ist. es war schön.
gestern nichts gemacht, am hafenstrand legte Marco Carola auf, muk spielte auf der decke, wir hörten die musik, es war richtig schön schön.

17. habe noch nie eine flasche entkorkt/aufgemacht
18. lese mehrmals am tag spon, malyshi und lj blogs
19. in 2007 das letzte mal selbst autobahn gefahren
20. kann blind tippen, deutsch und russisch
21. 500 days of summer war gar nicht so toll
22. bin urlaubsreif
23. take that reunion interessiert doch eh keinen

25. abonniere seit 2006 die Neon
26. seit 2008 nehme ich mir ständig vor, das Neon-Abo abzubestellen
27. war noch nie in den Niederlanden
28. auch nicht in Österreich
29. kann auf dem rechten arm ein schlafendes baby halten und mit linker hand tippen
30. meine lieblingsserie ist “willkommen im leben”
31. und “blossom”
32.

beginnt wie jeder tag mit schwarzem tee und einem weberli. das schon seit 17 jahren. ich halte fest an traditionen, uhu. der tag beginnt seit einer woche um 6 uhr. um 6 uhr patscht einem das kleine etwas mensch meistens ins gesicht und meint “hallo, aufstehen, mir ist langweilig”. mühsam mache ich ein auge auf, sehe ein breites lächeln und mache das auge wieder zu. 15 min später stehen wir auf. dann gibt es mtv dance (zb) und tee mit weberli. ich sage dazu eigtl “schwarzer kuchen”. seit 17 jahren jetzt schon. nun ja, soviel zum aufstehritual. das wetter wird immer besser, ich hoffe, es regnet einfach ein paar tage durch, das wäre zu schön :) hirnamputierte schreien gerade auf der straße rum. die wohnung macht mich ziemlich aggressiv, das karma ist schlecht, ja. ich will gleich mal 500 days of summer gucken (denn wir können in unserem tollen tv auch videos ausleihen ohne vor die tür zu gehen ;)*angebermodus*) und hoffe, dass dieser kleine freitag donnerstag schnell rumgeht.

erest :)

sooo, heute soll angeblich die mediale tür in die welt geöffnet werden, sprich: internet, tv und telefon werden freigeschaltet! alles schon aufgebaut, alles angeschlossen, wir warten auf das freisignal. dann bespreche ich den ab, mach den router an den splitter und an das amt oder auch andersrum,keine ahnung, whatever, who cares anyway? hauptsache es funkt.
und dann noch 2 tage den sommer überstehen und schwupps, ich hoffe auf viel regen. und kalt. dann muss man sich anziehen und warmes essen essen. und nachts frierend unter die decke einkuscheln. hach. *schwääärm*

happyges we gehabt. sehr sehr schön gewesen. auch wenn wir am samstag den ganzen tag wie die irren geschuftet haben, um das chaos zu beseitigen, in dem wir schon seit 3 wochen gesteckt haben. aber nun ist alles am platz und davon gibt es super viel und alles ist sauber und orgentlich und jup. und nach der ganzen schufterei sagte meine matrix, dass wir die gelegenheit nutzen sollen und zum chillen clubben u.ä. für ein paar stunden verschwinden. yessss. seit jahren nicht mehr ausgewesen. sind direkt ins plaza gefahren,unser liebstes loungebeach in mannheim mit den schönsten sonnenuntergängen. haben uns weich gebettet, cocktails getrunken und laute mucke gehört. jede einzige minute habe ich genossen :)
und am sonntag gings weiter! mein geburtstagsgeschenk aufgeblasen, und ganz viel gefotet! und gelacht, gelächelt, ganz viel glück verspürt.
und dann ging ich auch noch ins kino! Eclipse! Robert! und Riley ist auch ganz dufte! kommt alles natürlich nciht gegen die Bücher an, aber egal. das erste mal in 7 monaten wieder mal wieder ins kino! superduper toll. :)

sitze auf dem sofa, lappy auf dem schoß, im zimmer nebenan schläft das kleine etwas mensch und verdreht sich dabei unmöglich. vor mir 2 fenster mit aussicht auf seelische gesundheit /insider/, temperature ist auf 25,4° im inneren, etwas weniger im äußeren. muss den moment abfangen und alles dicht machen vor sonneneinstrahlung, denn heute wird es heiß mal wieder.
ich habe durst, habe ein eis intus, müßte eigtl noch so viel erledigen, habe mir eine karte für eclipse am sonntag reserviert und ja, eigtl absolut keine neuen erkenntnisse, schon lange nicht mehr. ich bin eine memme und keiner hat damit ein problem, was schlecht ist. ich sollte autonomer und selbstbewußter werden und so weiter.

jemand nennt seine mutter immer matrix. nicht ins gesicht, so in der dritten person. meine matrix hat mir heute erzählt, wie als ich klein war und die sommer heiß waren, so richtig heiß, über 40° jeden tag und das wasser in der draußendusche kochend heiß war. da schlief man noch mit sperrangelweit offenen türen bei nacht und unterm apfelbaum in der mittagsstunde.
für heute habe ich mich zusammengerissen und die thermometer in die hinterste ecke ins hinterste zimmer verbannt. so weiß ich nicht, wie genau warm es ist und mach mir keinen kopf. es funktioniert!
ein anderer jemand (nicht ich) hat gestern abend aus purer trostlosigkeit das chroulette angemacht und prompt auf die polnische gastarbeiterin in bielefeld gestoßen. nun will er sie nach polen begleiten. aus purer trostlosigkeit wohl gemerkt. ich bin gespannt.
ich sage diesem jemand, er solle doch bitte schön bloggen, weil der junge so zeugs erlebt, wie andere nie im leben. aber er ist viel zu politkorrekt und meint, er kann doch schlecht von anderen in der dritten person reden. herrje. ich tu nix anderes ;)

vleicht sollte ich ja mal mit dem meckern aufhören, nech. denk an afrika, an den dschungel, ob heiß oder schwül - alle habens überlebt. heute werden rollos an die fenster geklebt, morgen verbarrikadieren wir uns und no passaran, sonne! (keine ahnung, wie man das richtig schreibt)

aaaah und am samsatg geh ich ins kiiiino! juhu.

diese hitze raubt mir den letzten funken guter laune. wir müssen ständig irgendwo anders hin, weil sich diese verdammte wohnung aufheizt (fenster nach süden, keine rollos). und es hat und hat kein ende! dieser juli ist ein einziger disaster :(

draußen, im cafe murnau sitzen gerade ganz viele leute (und auch unser vadda) und gucken fußball. man hört aaaahs und man hört ooooohs, aber noch ist kein tor gefallen. ich esse einen apfel und lese mich durchs weltweite netz. frage mich auch, wann die hitze ein ende hat. ich mag keine hitze mehr. früher habe ich kein problem damit gehabt. heute kann ich nur bei unter 20 gut schlafen. alles darüber stellt ein problem dar. und tagsüber sollte es auch nicht mehr als 24 im innenraum sein. na ja, komische einstellung für jemanden, der die ersten 10 jahre seines lebens in einer wüstensteppe verlebt hat.
ach ja.
alltag alltag in meinem kopf

aha, hab morgen geburtstag. werde ganz schön alt alt. ganze einundreißig! omg! wtf!
na ja, gegen den lauf der zeit komme nicht mal ich an.

feieralarm!

jup. wir sind umgezogen. nope, immer noch nicht an die welt angeschlossen. bin bloß mit dem kleinen gerade im hessischen, wegen der hitze und der anderen, whgtechnischen umständen. das krasse ist, wir haben am dienstag nen besichtigungstermin. aha. keine ahnung. neue wohnung ist groß, gut geschnitten, voll das pipapo. aber wir fühlen uns da nicht sehr heimisch. überhastete entscheidung. dieses erlebnis lehrt mich, beim nächsten mal nicht eine und nicht zwei, sondern drei nächte drüber zu schlafen.
leicht deprimiert. aber, wir wissen ja. alles hat seinen guten sinn. hinterher ist man immer in der erkenntnis: so und nicht anders mußte es sein.

p.s. nein, wir müssen wollen schon ein halbes jahr mind. bleiben.

nicht.
nachdem gestern abend die halbe stadt ausgeflippt ist und durch unsere straße hupend, kreischend, vuvuzend und schießend gefahren ist,
klopfte der schlaf erst gegen mitternacht an die tür. um 6 wars aber schon wieder vorbei. nun sitze ich hier mit ganz kleinen augen, gähne vor mich hin und träume von einmal richtig ausschlafen.

ich stehe übrigens sehr auf die twilight saga, die bücher sind super spannend geschrieben (der film kann dagegen einpacken und in den keller gehen) und natürlich wegen robert pattinson (der ja leider viel zu blass geschminkt ist). oh ja.

oh hilf mir gott, bin ich müde.

a) vergeht

ich werde älter. mehr (lach)falten um die augen, kürzere haare (naja) und die tatsache, dass ich nach ein paar gläsern rotwein (nicht mehr als 3) letztes jahr den absoluten showdown im besoffsky lieferte. wir saßen zu viert gemütlich auf nem ganz tollen balkon ein paar häuser weiter von hier, süffelten am lecker rotwein (auch das verrät die zeit), redeten lustig, dann stand ich auf, schwankte beinahe (konnte es aber noch verbergen), stolpferte unauffällig ins bad, warf da direkt irgendwas zerbrechliches um. eine halbe stunde später mußte ich an der hand geführt werden, pinkelte mitten auf der straße zwischen den autos (es war noch hell) und war völligst hinüber. und das nach 3 gläsern wein! oh wie peinlich. am nächsten tag der schlimmste kater evar. haha.
und ja, auch die anderen, sozialgesellschaftlichen umstände - verh.,mutt.,hausfr., deuten drauf hin, dass sich seit dem jahre 2006 mindestens einbisschen was getan hat in richtung des “geordneten” lebens.

b) vergeht nicht. ich bin immer noch blöd unbeschwert, fröhlich, irgendwo bekloppt und leichtfüßig unterwegs. im herzen fühl ich mir wie 23. nur mit dem besaufen klappts nicht mehr.

jumping out in expensive clothes (my little airport).

ich schaue hinaus in die welt und sehe ein stück vom rotziegeligen gebäude, daneben baumwipfeln (ein schönes wort), einbisschen himmel, (einbisschen frieden, das wünsch ich mir). davor das fenster und tüllvorhänge in minimalistisch durchsichtigem weiß. auf dem fensterbrett steht ein miniweihnachtsbäumchen, ein aloe (das mich an einen sehr blöden menschen erinnert, muss ich mal verschenken), eine vase, mein liebster fernauslöser und irgendein kram, das ich von hier aus nicht identifizieren kann.
na ja, es wäre jetzt zu mühsam alles weitere aus meinem blickfeld zu beschreiben, zu viel zeugs steht hier rum. rechts neben mir liegt ein apfelrestding. der apfel hat nicht geschmeckt, nicht wirklich. wirklich gut schmeckt zb die napoleontorte oder ein spagheis oder das essen im le corange. links neben mir steht ein karton mit 17 barbies. habe ich mal bei ebay ersteigert. will sie alle entweder mit schwarzem oder weißem spielzeuglack anmalen und irgendwas draus tun. vleicht wieder verkaufen. je schrottiger, desto beliebter..

die uhr in der küche zeigt2 immer eine stunde zu früh an, bzw. früher. also wenn jetzt eigtl 2 ist, zeigt sie 1 an. so bin ich immer wieder überrascht, dass es schon eine stunde später ist als gedacht. in diesem moment liegt die uhr aber bereits in der grünen mülltonne und tickt wahrscheinlich weiter vor sich hin. hm, ich habe gestern in einem anfall der geistigen umnachtung gedacht, die uhr funktioniert überhaupt nicht mehr und sie kurzerhand weggeworfen. aber jetzt wurde mir klar, dass man da bloß den zeiger hätte verstellen sollen.

dann ruft heute der mann von der umzugsfirma und sagt, die wären vom 26. juli ausgegangen. dass sie jetzt am samstag auch schon ausgebucht sind. ich breche in schweiß aus und sage nur “ach du schande”. er sagt, er guckt nochmal nach und ruft dann zurück. ende gut, alles gut, es geht doch diesen samstag.

hier ist übrigens überall nur chaos, dreck, staub und müll. muckl bekommt seine ersten zähne, gleich zwei auf einen schlag, die hasenzähne oben. das timing könnte nicht “besser” sein, da das zahnen von verschiedenen doofen symptomen begleitet wird. nun ja. ist doch immer so.

p.s. das war übrigens die einzige wanduhr, die wir haben. ansonsten gibt es nur noch einen wecker und das wars. hmja.

hier auf dem foto stehen wir in riga vor einem gebäude mit einer großen uhr. hinter uns ist der bahnhof, links von uns gehts in die innenstadt. nach riga sind wir geflogen. haben dort einige stunden verbracht und sind dann mit dem bus nach st.petersburg weiter gefahren.
die busfahrt war wie so eine stundenlange busfahrt in einem unbequemen bus halt ist. sch*ßanstrengend. ich kann im sitzen nicht schlafen. wir sind die ganze nacht gefahren. ich war fick und fertig, wie narumol sagen würde. um 3 uhr nachts haben wir die russ.grenze passiert. das hieß, alle raus, taschen und rücksäcke holen und dann mitten im nirgendswo ne pass- und kofferkontrolle.
in st.petersburg wollten wir bei einer bekannten von meiner tante übernachten. als wir dort ankamen, war direkt klar, dass wir lieber im hostel schlafen möchten. es war eine 1zimmer-wohnung, in der ihre eltern untergebracht waren. für uns eigtl gar kein platz. nun ja, bla bla bla. hostel gefunden. es war stadtgeburtstag und super viel los. es war sehr windig und kalt und warm, alles gleichzeitig. keine zeit, ausführlich zu erzählen.

am nächsten tag sind wir abends wieder zurück nach riga. dort angekommen direkt ins hostel und erstmal ganz lange geschlafen. danach zum jurmala-strand mit dem zug gefahren. super schön, sehr menschenleer, verlassene hotels und ganz viele möwen.

habe eben an unseren urlaub in porto gedacht. meine bekannte aus pariser zeiten, sofia, was getting married und wir waren eingeladen. die unterkunft wurde gestellt, ein häuschen am ufer des kalten atlantischen ozeans und wir blieben für 5 tage. die hochzeit selbst war überraschend boring, aber der aufenthalt hatte durchaus seinen charme. am schönsten war der abend als wir in einer bar die fußballEM geschaut haben, holland gegen russland. lauter alte portugiesen um uns rum, und wir, zwei blondies, die einen cocktail nach dem anderen bestellten und jedesmal lautstark jubelten, wenn die russen ein tor landeten. und was haben die russen da gut gespielt! natürlich waren wir am ende ganz schön besoffen, vor alk und vor freude über den sieg, sind rausgetorkelt und haben die ganze zeit bis unserem haus russia russia gerufen :D die leute guckten uns an und lachten. auf dem weg wollte m noch in einen wasserbrunnen springen, aber ich habe ihn davon abgehalten.
ein paar monate später erzählte er mir, dass er mir in dem moment eigtl einen heiratsantrag machen wollte. haha :) nach nur 6 monaten unserer gemeinsamen zeit. ich, spielverderberin!
der eigentliche heiratsantrag kam dann aber 2 monate später, im august. m hatte mich gerade vom bhf abgeholt, wir sind gelaufen um eine s-bahn zu kriegen, er hatte natürlich kein ticket gelöst, wurde erwischt, wir haben uns darüber totgelacht, waren dann zu hause und dann fragte er mich, ob ich seine frau werden will.
dann lief er noch auf die straße, liess sich beinahe überfahren, holte im automaten zwei plastikringe und wir haben eine echte champagnerflasche geköpft, die uns der zornige markus einen monat zuvor noch geschenkt hatte :D
heute sind wir seit 2j und 7m zusammen
seit 1j und 8 m verheiratet
seit 6m eltern.

erkenntnis:
nur für eine sehr kurze zeit im leben kann der mensch all das machen, was er will. ohne restriktionen. ab der geburt bis ca. 1 jahr.
auf dem plan steht weiterhin packen und entrümpeln; besuch beim kinderarzt, der kleine kränkelt; ein umzugsfirmenmensch kommt zum schätzen vorbei; der rest gehört der routine.

ist der stress vorbei. der umzug liegt hinter uns, alles ist ausgepackt und liegt schön auf seinem platz. alles ist neu und ungewohnt und ich gehe ständig rum und gucke mich um und habe neue hintergründe für fotos. die kartons sind verschwunden und alle schränke aufgebaut. und dann gehen wir einen sonnensegel kaufen und sonnenmilch und badeschlappen. und dann fahren wir nach zandfoort ans meer und haben für eine woche schon wieder ein neues zuhause, ein ganz kleines mit 500m bis zum strand. und dann gehen wir dort in den dünen spazieren, zu den strandclubs, wo djs am nachmittag auflegen. muckl wird schlafen und wir werden tanzen.
und ich werde schon wieder ein lebensjahr hinter mich gebracht haben. aber “kein bisschen weise” werden ;). es ist schön, wenn keiner von mir verlangt, ernst und erwachsen sein zu müssen.
a propos wachsen und geburtstage, Max ist heute schon ein ganzes halbes jahr auf der welt. wir können uns absolut nicht vorstellen, wie wir früher ohne ihn sein konnten..

am wochenende bin ich selten online. außerdem ist die neue neon da. die will ich eigtl schon seit jahren abbestellen. freue mich dann doch aber jedesmal. na ja, jedenfalls.

ein weiterer tag im universum. statt der erwarteten sonne regnet es heute, was nicht ganz so gut paßt, da parkbesuch mit picknick auf dem plan stand. mädels kommen vorbei.
wir wollten in den unteren luisenpark, den ich so schätze wegen seiner weitläufigkeit, der riesenbäume, der schönen grünen wiesen, der normalen menschen (im luisenpark daneben sind komige menschen unterwegs ;) aber im luisenpark zahlt man auch fünf euro eintritt. ich habe zwar einen jahresabo für den luisenpark, dennoch mag ich den unteren park mehr).
im unteren leben ganz viele grüne papageien. im frühling und winter konnte man sie gut erkennen auf kahlen bäumen, mittlerweile hört man nur das geschrei, die papageien selbst sind im grünen laub unsichtbar.
außerdem machen im unteren luisenpark einige schulklassen nachmittags ihren sportunterricht. da gucke ich gern zu, wie die mädchengruppen ständig in runden joggen und die jungengruppen so gut wie immer fußball spielen. da gibt es nämlich auch eine sportanlage und immer spielen irgendwelche typen fußball. genau daneben ist ein kleines caféchen, das zum großen *berg-café neben unserem haus gehört. m wollte da mal hinter der bar stehen und hat auch einen probetag gemacht. hat ihm aber nicht gefallen, da kaum jemand cocktails trinken wollte und alle nur blödes bier. m ist nämlich ein cocktailfanatiker und hat schon in paris und zürich hinter einer bar gestanden. da ist das *berg-café viel zu anspruchslos für ihn gewesen.
jetzt arbeitet m als projektleiter und verlage wollen ihn ständig auf ihre seite ziehen. deswegen haben wir viele zeitschriften zuhause und letztens hat ihm einer von denen ein playboy-abo geschenkt.
der playboy liegt gerade neben mir. überlege, die nackte-mädels-spielen-miteinander-seite offen zu lassen, denn gleich kommt ein gutachter von einer umzugsfirma. was er wohl denken würde?
er kommt erstmal nur deswegen, weil ich neugierig bin, was so ein umzug kosten könnte. da die steuererklärung letztens gute früchte abgeworfen hat, könnten wir uns eigtl eine umzugsfirma leisten.
aber m sagt, dann würde er sich so unmännlich fühlen, wenn er die waschma nicht selbst schleppen darf.
jaja. dafür liegt hier ein playboy auf dem sofa ;)

das ist für dich normal und für mich

1) heile welt

als ich 8 oder 9 war, meldete mich meine tante (ich war gerade für ein paar wochen zu besuch bei ihnen) ganz überraschend in einem pionierlager an. ich sollte direkt am nächsten tag für ganze 2 wochen hin. da ich ein ziemlich schüchternes kind war, traf mich diese tolle “überraschung” hart. ich habe vor lauter “freude” sogar geweint, aber nichts half, ich wurde dorthin gefahren und blieb alleine zurück.
kann mich nicht mehr an alles erinnern, nur dass ich mich ganz unglücklich gefühlt habe. war das jüngste kind in unserer pioniergruppe (war ja noch nicht mal pionier zu dem zeitpunkt, sondern erst oktoberkind), die anderen waren alles erfahrene lagergänger und jeden abend vorm einschlafen gab es ganz schlimme schreckgeschichten. außerdem wurden immer wieder leute mit zahnpasta verschmiert und mäh. nichts für mich, kleines scheues reh :)
beim morgenappel mußte man sich in reih und glied aufstellen und es wurde der tagesplan verlesen. dann haben wir irgendein lied gesungen und danach gings an die “arbeit”. einmal sind wir auf irgendein feld gefahren und mußten dort unkraut jäten.
abends gab es disco. das war recht nett. ich war überglücklich, als malik, der schwarm aller mädchen, mich zum tanzen aufforderte.
aber es blieb bei diesem einen tanz mit malik. meine eltern kamen nach 2 tagen zu besuch, ich lief zu meiner mutter, klammerte mich mit dem todesklammergriff an ihr fest und heulte, was das zeug hielt. sie erbarmten sich und nahmen mich mit nach hause.
das war das letzte und einzige mal, dass ich in ein pionierlager geschickt wurde.

ja öfter wat. aber heute interessiert mitch, was für leute im google gezielt nach meinem blog suchen. heute nacht hat jemand “die zeit vergeht nicht” gegoogelt. sofort zugeben, wer das war!! :D

oh man, ich bestelle ja zur zeit so viel zeugs für die neue wohnung, fast jeden tag kommen päckchen an. und wer bringt sie? immer ein und derselbe postmann! langsam ist mir das peinlich, ehrlich gesagt.
wahrscheinlich denkt er, dass ich kaufsüchtig bin und außerdem stehen die päckchen und pakete schon im flur und er kann das bestimmt sehen und hält mich für total verrückt und bekloppt und wer weiß, vielleicht bin ich schon verschuldet, so wie die leute, zu denen Peter Zwegat kommt. arbeiten tu ich ja eh nicht, bin tagsüber immer da, wenn er klingelt. herrje :D..
(oder er denkt, dass ich verliebt in ihn bin und extra sachen bestelle, um ihn so oft es geht zu sehen ;)).

herr m. hat eine brasserie. und unser haus hat einen innenhof. und diese brasserie steht im innenhof. herr m. repariert und stimmt oboen, saxophone, tuben und all die anderen blasinstrumente. und er spielt oft auf diesen instrumenten, um zu hören, ob sie auch richtig gestimmt sind. herr m. hat auch ein klavier, auf dem er öfter spielt. meist vormittags, ab und zu nachmittags. unser balkon steht fast immer offen und so hören wir die musik von herrn m. das ist schön.
ich werde unser haus hier sehr vermissen.

so, die erste eigenständig gemachte steuererklärung meines lebens hat früchte getragen und was für welche, die superbigernte. die freude über das unverhoffte geschenk ist natürlich groß. zumal sowohl ich als auch mein gemahl von k*cke geträumt haben die tage, was eine eindeutige bedeutung hat: geld kommt. :D

habe diese woche einige verabredungen. bin echt strange, was verabredungen angeht. habe da nämlich nie lust drauf und will eigtl auch nie zusage. zwinge mich aber dazu (man sollte ja nicht zum totalen soziophob werden) und meistens ist es dann auch immer nett und lustik. aber trotzdem habe ich da im vorfeld nie lust drauf. mäh. egal, kuda povesit regal.

ich bin der goldene reiter
hey hey hey
ich reite durch diese stadt

livrepool where the betales came form.
ohmanomenter draußen ist echt heiß und so und ich habe gar keine lust auf echt heiß. und auf heiß auch nicht. aber auf regen auch nicht. voll das dilemma. was tun?
als ob ich was dagegen oder dafür tun könnte.

erwarte 5 pakete, ne kühlunterlage für den lappy, babykleidung, teppich, 2 läufer und den 16-armigen sputnik aka lampe fürs wohnzimmer. auman. der dhl/dpd/hermesmann haßt mich schon für all das geschleppe. i know. it is how it is nech.

ach ja, papilotten haben mein hair völligst destroyed und jetzt muß ick dat in einen dutt eindrehen, was gar nicht mal einfach ist bei der kurzen länge (ha, oxymoron)

5.20 taghell da draußen. aufstehen um kurz vor 7, der kleine hat genug vom schlaf. ich nicht, ich nicht, aber ich habe keine eigene meinung in dieser frage zu haben ;). jetzt schläft er wieder und ich mache mir gleich papilotten rein und dann ist alles offen.
erkenntnisse, mein freund? das wochenende war wie immer ziemlich schön, nicht nur vom wetter her. mein linkes auge schmerzt, zu sehen ist aber nichts. haben uns mit lampen eingedeckt, in 3 wochen spätestens ist der nächste umzug angesagt. ich freue mich teils teils. die schwetzinger vorstadt zu verlassen ist schon echt traurig, aber ich bin mir sicher, wir kommen wieder zurück in ein paar jahren. dafür ist die neue wohnung um fast 40qm größer.
jetzt schläft die kirchturmuhr neun schläge. it’s papilotten time! nachher fotis.

why does my hair looks so dark if photographed??
ik hab no idea.

:) und die sonn’ ist auch schon da!
heute kommen unsere neuen coolcoolen lampen
und freitag ist
und gestern hatten wir frei und waren bei unserem lieblingstürken
und dann im unteren luisenpark
auf der wiese
und überhaupt

schade, dass man musik nicht fotografieren kann.

ganz viel überlegt heute nacht im schlaf und ausserhalb. zu keinem sichtbaren ergebnis gekommen. weiß ja noch nicht mal, worüber genau ich nachdachte.
habe übrigens zu überraschend vielen menschen von früher wieder regen kontakt. nachher kommt j. hier vorbei, sie hatte ich bei einem vhs-tanzkurs in karlsruhe im jahre 2004 kennengelernt. dann verloren wir uns aus den augen. trafen uns dann zufällig wieder beim karneval in köln in 2007, sie kam mit auf die legendäre 79-party. danach wieder lange keinen kontakt gehabt und seit letztem jahr schreiben wir uns wieder.
und dann lu, ich bin so froh, dass wir uns wieder haben, sie habe ich am meisten vermisst.
und mit s. schreiben wir jeden tag, er hat immer so spannende sachen aus seinem leben zu berichten. auch da war der kontakt für ein paar jahre weg gewesen.
und so kann ich die liste noch fortsetzen. überlege gerade, den herzog anzuschreiben und mich mit ihm zu vertragen. habe seit bald 4 jahren nix mehr von ihm gehört.

der lappy brennt mir löcher in den pyjama, ich bin alleine und doch nicht, lese gerade alte posts aus dem jahre 2006 und werde ganz rührselig, auf gehts, ab gehts, ich sollte ins bett, aber ich bin gerade sehr in der vergangenheit.
man neigt zu vergessen, dank blog lese ich die gefühle neu, war es wirklich so?

flow flow checkst du spürst du meinen flow flow flow hörst du meinen checkst du meinen flow flow flow..

Buddy, reich mir mal bitte den Bacardi ‘rum.

heute im spon drüber gelesen. klingt schön.

wir ziehen demnächst um. mir raucht der kopf vor lauter orga-fragen. zuerst habe ich mich auf die neue wohnung gefreut, jetzt irgendwie gespalten, aber ich denke, das ist nur der streß, der mir den kopf vernebelt. dafür gibt es dann mehr platz und ich darf mich kreativ austoben. und ich werde ein winziges arbeitszimmerchen haben. mit einem aktendingsbums. yeah yeah

das ist mitzmann mit dem muckl und der blume, die jetzt gerade genau über mir hängt und mich anlacht. muckl schläft gerade und vorhin hat er im schlaf gelächelt und lustige geräusche gemacht.
ich sitze rum und suche nach lampen und gardinen und couchtischen (sehr bourgeouis (wie auch immer das wort geschrieben wird), aber ohne gehts irgendwie nicht, wenn man ne pizza ablegen will).

da oben, das ist übrigens der igel im nebel. ein sehr melancholischer russischer trickfilm. muss mal hier den link posten. jetzt nicht.
gibts erkenntnisse?

wurde er von reportern gefragt. usw. siehe archiv.

jedenfalls. ich frage mich gerade, warum ich jetzt eigentlich wieder blogge. wat is passchiert?

si la mer était sucrée…

bis jetzt war alles kalt in diesem jahr. der winter war kalt, oh wie kalt der winter doch war. und der frühling war auch kalt.
warum ich das schreibe? ich brauchte einen einstiegssatz.
im skype hing: “die schönheit verwächst sich bestimmt noch, wenn ich dich so ansehe.”
whatever.

es regnet wieder. aber regen ist eigentlich in ordnung, denn seit neuestem vertrage ich die schwüle hitze nicht. oder die schwüle an sich. dann wird mir immer ganz schlecht und bäh und ich kann nichts mit mir anfangen und jammere rum. es gibt leute, die fragen dann wie es geht und statt zu erzählen, dass alles toll und super ist, grabe ich irgendwelche jammergeschichtchen aus. dabei ist alles toll und super.

und draußen beziehungsweise im treppenhaus steht ein lärm. steht und geht nicht weg. der bäcker unter uns zieht aus. hört sich an als würde er seine öfen nicht einfach raustragen, sondern ihnen einen tritt in den hintern verpassen und mit möglichst lautem radau nach draußen befördern. den ganzen tag geht das schon so.

und wir waren heute beim kinderarzt. der kinderarzt hat locken und eine vorliebe für bunt gestreifte pullover. ich denke, weil die kleinen kinder gern buntes mögen. mein sohn hat mal wieder alle charmant um den finger gewickelt und großzügig lächeln verteilt. hat an den fingern vom kinderarzt gezogen, gejuchzt und dann passierte schlimmes. der böse onkel doktor verpaßte ihm gleich 2/zwei spritzen! wie hinterhältig und beschissen ist das denn eigentlich. ich hätte am liebsten mitgeweint.

und ich bin nie mehr allein. allerhöchstens 2 std pro woche. aber meistens nur 40 minuten, wenn ich samstag morgens kurz nach acht uhr morgens alleine einkaufen gehe. zu dm und plus und beim bäcker 4 croissants. und wenn ich dann allein bin, dann vermisse ich schon wieder. und beeile mich und lauf die treppe hoch und freue mich, wieder da zu sein.

ick been doch immä noch lustik und überhaupt. lebbe ist schee.

6) keine 2 monate mehr und ich werde 31
7) erst 31
8) schon 31
9)

1. ich schaue selten in den spiegel
2. ich mache jeden tag fotos
3. mein leben ist zur zeit im “und täglich grüßt das murmeltier”-modus
4. vor kurzem habe ich noch 21 kg mehr gewogen
5. das letzte mal war ich so richtig besoffen (mit k*tzen und schlimmkater) im märz 2009
6. (to be continued)

gestern abend, 21.30. max schläft schon als plötzlich eine sirene gerade vor unserem haus aufheult und dann wieder verstummt. wir ärgern uns, da max davon natürlich aufwacht. ich bring ihn aber relativ schnell zurück ins land der träume. m geht duschen. dann klingelt jemand sturm bei uns. ich ärgere mich jetzt richtig, gehe zur tür, sprechanlage übermittelt ganz viele stimmen und unverständliche schreie. mache die tür auf zeitgleich mit der nachbarin. feuerwehrmänner kommen die treppe hoch. bleiben uns gegenüber stehen. einer redet in den walkie-talkie. ich kriege herzrasen, verstehe kein wort, was er sagt. denke nur “muss max schnappen und raus hier”. hämmer an die badtür, mitzi soll sich anziehen. er kapiert erstmal nix, sagt, ich soll schnell die haustür zu machen. (hat sich rausgestellt, dass er dachte, es ist polizei und ein verbrecher im haus und er muss gleich kämpfen und das ginge mit dem bademantel doch so schlecht). währenddessen geht der feuerwehrmann bei der nachbarin rein, die total verpeilt guckt und es stellt sich heraus, ihre suppe sei angeblich übergekocht.
draußen 3 feuerwehrautos, 1 krankenwagen.
ich völligst unter adrenalin am zittern.
und das alles wegen einer schycesuppe.
die nachbarin sei wohl eingepennt beim kochen.
vollidiot.
und es war nicht das erste mal.
gut, dass wir hier ausziehen. wir haben ja auch noch gas hier.

ufffff.

feldsalat waschen. speck in würfeln braten, mit einem guten schuss balsamico ablöschen, einköcheln lassen. sahne drüber, klein gehackte knobi-zehe rein, pfeffer aus der mühle. über den feldsalat gießen. dazu geröstetes weißbrot. mjam :)

wo die wilden kerle wohnen
gestern gesehen. endlich endlich endlich. ich liebe solche filme. und diesen film insbesondere :). nach den ersten 5 minuten war schon klar, wie großartig er ist. so viel sehnsucht darin. und das schöne war, Mati hats genauso empfunden.

er hat am samstag so ein helium-pferdie, nennen wir es Rosie, mitgebracht. Hach, war die freude groß. mucki hat gelacht und ich habe gelacht und dann waren wir spazieren damit und haben fotos gemacht und am liebsten hätte ich noch ganz viele andere helium-dinge im haus. jetzt hängt sie unter der decke und wartet auf ihren einsatz.

auf dem sofa | in gedanken ein gedicht | ich denke an alte zeiten und an vergissmeinnicht | ich bin jetzt anders | ich bin so wie zuvor | ich wußte damals nicht | dass stand soviel bevor | ja damals schrieb ich worte | es waren ihrer viel | ich kannte viele orte | keiner war so wie hier | und diesen kitsch ich schreibe | weil sonst nichts drin im kopf | und so wie gastarbeiter | fahren gedanken fort.

“Und du bist jetzt Hausfrau oder wie?”
“Gehst du in deiner Mutterrolle auf?”

eeeeeek:
genau, mir werden zwei neue schubladen angehängt und ich habe gar keine antwort auf diese dämlichen fragen. hihi. (ist sicherlich nur der blanke neid auf die neueste transformation von nea). je mehr seiten desto besser.

der kleine schläft, der große joggt und ich sitze im dunkeln, nur das leuchten des fernsehers im raum.
realität ist wenn internet zu ende ist oder so.
ich muss mir langsam mal eine neue realität zusammenschustern, weil: weil nachlesen wie es in all den jahren davor war, kann ich. aber mir fehlt das jahr 2009 zb. das ist in keinem blog festgehalten.und wenn ich im jahre 2034 mal nachlesen will, wie es war. tjaja.
aber ich will jetzt keine rückblicke schreiben. ich war und bin halt glücklich. und da gibt es wenig gedanken. glücklich macht dumm. im auge des bloggers jedenfalls ;)

die zeit vergeht. der letzte eintrag so lange her. und so vieles seitdem anders. aber hier, hier kommen immer noch ziemlich viele besucher vorbei. na ja, die meisten sicher zufällig oder es sind spambots. einige vielleicht auch aus nostalgie. ich habe hier letztens bisschen was gelesen. muss sagen, macht spaß. habe mit leichtigkeit und humor über nichts geschrieben.
und das ist gut so.
was hindert mich daran, weiter zu schreiben? das fehlen an nichts vielleicht. ich habe jetzt einen sohn. er ist noch ganz klein, aber schon so fest in meinem leben und an mir und in meinem kopf. er schläft gerade auf unserem bett im schlafzimmer. liegt auf der seite und hat das entspannteste gesicht der welt. und wenn er schläft, dann vermisse ich ihn. mein körper vermisst den schönsten teil von sich.
mein sohn.
wie viel in diesen zwei worten steckt.
und noch besser:
unser sohn.

ich träume immer noch davon, ein buch zu schreiben. aber wie schreibt man über das leben ohne sich selbst zu zitieren?

vielleicht schreibe ich ja mal ein weilchen hier? vielleicht auch nicht.
jedenfalls für alle, die den blog hier nett fanden: es ging vor bald 2 jahren in einem anderen blog weiter: tainatanai.blogspot.com

also kommt rüber, nech ;)

ich bin jemand, der so viele worte im kopf hat, dass sie unentwegt raus müssen, sonst gibt es einen stau und dann gibts ein kuddelmuddel im kopf und alles wird ganz wirr, vor allem ich.
also schreibe ich. in blogs, in foren, in gruppen, auf der arbeit.
jede menge content also. ich habe mir vorgenommen, dieses alte blog als eine art plattform für artikel zu verschiedenen themen zu nutzen. sowas wie eine schreibübung. man nimmt ein thema und schreibt dazu einen aufsatz.

mein aufsatz heute ist sehr kurz. ich hab kopfschmerzen ;)

ich hab’s.

..und wenn man ihn fragt, ob er seine Kunst selbst möge, dann verzieht er sein Gesicht, wird ein bisschen böse und dann sagt er: “Mein Geschmack interessiert mich nicht! Alles, was hier entstanden ist, hat nichts mit meinem Geschmack zu tun. Ich hasse das total, was hier steht. Ich find’s scheußlich, super kitschig. Zu dumm, zu klein, zu lächerlich - aber das ist doch völlig egal, das spielt keine Rolle.”

das sagt jonathan meese von seiner kunst. als ich das las, kam mir in den sinn, dass alles, was ich so schreibe, nichts anderes ist, als das festhalten des zeitverlaufs. dieses “ich beobachte die pflanze beim nichtwachsen zu” steht doch für das ganze blogdings. dieses blog ist reinste kunst, nichts weiter. ich bin nur das medium für diese kunst. ich stehe nicht hinter dem inhalt bzw. ich bin nicht gleich inhalt.
;)

das gefühl, dass ein puzzleteilchen dazu gekommen ist. etwas wird sich in den nächsten tagen ändern. etwas, das den lebensweg beeinflußt. ein sehr intensives bauchgefühl. wir werden sehen.

ich vermisse jemanden ziemlich. ich glaube, dieser jemand vermißt mich auch. ich hoffe es. aber es ist leider zu spät. und ich habe ein paar gefühle für jemanden, die ich nicht haben darf. und ein jemand erwartet von mir etwas und ich habe gar keine lust es ihm zu geben. und andere wiederum haben mich verplant und ich mag es nicht. ich wäre gerne anders als ich bin. ich wäre gerne jemand, der vom leben und von sich nicht viel erwartet. ich hätte gerne ein kleines kariertes leben. es wäre so viel einfacher.

man isst saure nektarinnen und trinkt tee, eine tasse nach der nächsten. man räumt gemächlich auf, wischt den boden, bis der glänzt, läuft in den keller und macht die wäsche. beim abwasch hat man die tollsten gedanken, hat sie aber alle schon wieder vergessen, wenn man mit dem abtrocknen fertig ist. man schaut sich in der wohnung um und denkt, das ist mein zuhause. man hört eine uralte cd von 2003 (diverses) und wird ein wenig wehmütig. man sieht der einen pflanze beim kaputtgehen zu und der anderen beim nichtwachsen. und dann sieht man den aufkleber “habe das ganze im sinn, dann fügen sich dir auch die teile” und versteht ihn nicht. bzw. fragt man sich, was ist, wenn man nur auf die teile achtet, wie verhält es sich zu dem ganzen. es gibt ja dann kein ganzes und ob das gut oder schlecht ist. dem aufkleber zufolge verhält man sich wohl falsch. man trinkt noch eine tasse tee.

die kaffeebohnen mit der zunge blankgelutscht und ausgespuckt sie liegen auf dem tisch und sehen aus wie kleine schwarze käfer die einst nicht sonderlich aufgefallen und nun zerfallen und ihrer lebenskraft beraubt sind die folie ist golden ist ganz leise verhält sich still flüstert und raschelt nicht ich habe eine warme stirn und kalte hände und pflanzen sind mal wieder durstig und wollen licht nd die musik ist in der endlosschleife ganz gefangen sie klopft und pocht und will jetzt weiter drehen. und ich bin auch da und sehe dieses flimmern die weißen punkte meine weiße jacke die weißen wände die im licht ganz rau sind und dies gedicht ist endlos hört nicht auf spricht sich weiter

Ach ja - die Lautschrift hat Texas natürlich völlig überfordert. War eigentlich klar. Ich habe dann am Telefon jedes Wort 10 mal ausgesprochen und die haben dann was reingekrakelt, dass sie für ihre Lautschrift halten. Willste mal sehen? Here we go:
Gooten Morgen mina dimon unt helren

spackomaten.
die woche war sar weetzek, das weeh entweder bin ich in köln oder ich bin nicht in köln. tut dem lusticken keinen abbruch. heeeaiiiaaaaa

“..es ist, als ob du ein Doppelleben führtest. Immer und überallhin folgt dir ein anderes Leben, ein Leben, das der Kindheit so nah ist, dass du dich nicht von ihm losreißen kannst, ein Leben, in dem du nicht verantwortlich bist und doch gestraft wirst, und immer an Menschen gebunden, die über dich entscheiden und denen du das Recht gibst, über dich zu entscheiden, einzig und allein, weil du sie unglücklich machen kannst.”

hallo liebes blog,

draußen wird das leben neu geschrieben. der wind vermischt alle moleküle und atome neu, chaos wird zu neuem chaos, alles staub wird aufgewirbelt und weggeweht und
wir haben heute viel gelacht, oder wie i. sagen würde, wir haben uns heute bep*sst vor lachen. als ein teil der decke im anderen gebäude der firma runterkrachte, waren wir zufällig dort, gerade nach dem essen vorbeigeschaut. dann kracht die decke gerade runter und alle völligst erschrocken, nur i und tt am lachen. wir wurden verjagt. verständlich auch.
soll ich dir was sagen, blog? mir ist gerade mal wieder aufgefallen, was für ein glückskind ich bin. :)))))
und gerade in diesem moment kommt ein wunderschönes lied und ich bekomme gänsehaut und bin völlig verklärt und möchte alles und jeden abknutschen. :))
und das nur weil einbisschen wind geht :)
und im lied heißt es gerade ‘lucky times never stop’..

knutsch blog

nach den anerkannten flugmechanischen gesetzen kann die hummel aufgrund des verhältnisses von körpergewicht zu flügelgröße gar nicht fliegen.
aber die hummel weiß es nicht und fliegt trotzdem.

dat kyrill fängt an zu stürmen. dennoch muss ich raus, mich den naturgewalten ausliefern und gucken, was passiert. letzten samstag wurde ich übrigens 2mal in folge geblitzt. als ich bei grün über die straße ging. ob sie mich ausfindig machen werden? war ich zu schnell? kann man die blitzer eigentlich fernsteuern? und sonst, tt, was gibt es sonst für neuigkeiten? hmm. dass der cheffe von dell, michael dell, den satz ‘guten morgen, meine damen und herren’ aussprechen kann, hat er womöglich mir zu verdanken. ich durfte den nämlich verlautschriften. dass unsere abteilung in den nächsten monaten auf 100 leute ausgebaut werden soll (jetzt sind wir 8), ist auch eine interessante news. dass ich nichts außergewöhnliches erlebt habe in den letzten tagen, ist nicht gesagt. im gegenteil, der lustige wahnsinn währt noch fort. blubb bla tralala, ich habe es geschafft, die 5 min sind rum!

RIZE

Newschool Hip Hop. Es verbindet die Oldschool-Stile (Popping, Locking, usw.), mit den Newschool-Stilen (Clowing, Krumping, Harlem Shake, usw.).

freitag geht’s los. für mich.

ne, ist gar nicht vollmond, eher abnehmend im schützen. ich bin übrigens skorpion-mond, dh, geboren bei zunehmendem mond im skorpion.

Viele Menschen dieses Mondzeichens können von einer Art “magischer” Ausstrahlung profitieren. Im Umgang sind sie bestimmt bis eigensinnig, z.T. sogar schroff und stur. Sie sind leidenschaftlich und ehrlich in Beziehungen, nur ihren Stolz darf man nicht verletzen, dann können sie sehr nachtragend sein. Und: So gerne Skorpion-Monde in andere hineinsehen, deren Seele erforschen, so wenig geben sie von sich selbst preis.

läuft.
mmmh, wunderbar, der zweite tag in folge, an dem ich so absolut gut gelaunt aufwache. die woche fängt sehr nice an, hmm. gar komisch ist das. und der montag war ja auch so schön irgendwie. und heute sind die aussichten ja auch wunderbar. das ist ja wie frühling. was sagt das horoskop?

Sie haben eine recht angenehme Woche vor sich. Sie ist eindeutig zweigeteilt. Die ersten Tage sind sehr effektive Arbeitstage und danach regiert das süße, neptunische Leben und damit die Liebe. Sie sind die gesamte Woche über recht zufrieden. Zum Teil liegt dies auch an Mars, welcher Ihnen ab Dienstag starke Energien sendet.

läuft auch. ich war wohl zu viel im HIRF ;)

ist eigentlich vollmond?
p.s.

auf ein neues, leute, auf ein neues. selbst ein montag hat ein ende. und die wurst hat zwei. ich bin nicht müde, ich will nicht nach hause. besorgs dir doch selbst.

AuS= 0, da sonntag. Doc date of cessation: heute, wobei grad der degradation zu hoch ist, surge auf niedrigstem level, ich wäre schon mit ein paar bursts zufrieden. brauche HIRF, um einen CIT zu ermöglichen und ein angenehmes CNR herzustellen. Sonst MTTFF = Nachmittag. Das wäre negativ. SZL-Level = 0.

habe die fotos in eine neue gallerie gepackt..

diverses
tt
gesichter

AuS - Arbeiten unter Spannung
Burst - Folge einer begrenzten Anzahl von einzelnen Impulsen oder ein Schwingungspaket von
begrenzter Dauer
CIT Current Injection Test - Testmethode,bei der zu Prüfzwecken Strom in das Testobjekt eingespeist wird
CNR Carrier to Noise Ratio -Träger-Rausch-Verhältnis
DPI Direct Power Injection
Degradation (of performance) - unerwünschte vorübergehende oder andauernde Abweichung
des funktionellen Verhaltens einer Einrichtung vom gewünschten Verhalten
doc date of cessation - Datum des Erlöschens (der Gültigkeit einer ersetzten Norm)
ENR Excess Noise Ratio -Überschussrauschverhältnis
HIRF High Intensity Radiated Fields -Strahlungsfelder hoher Intensität
HBD Human Body Discharge -elektrostatische Körperentladung
LS Lightning Stroke -Blitzentladung
MTTFF Mean Time to First Failure
RADHAZ Radiation Hazards
SZL stör- und zerstörsichere Logik

Sowjetische Bushalten (Zentralasien)

(im hintergrund sieht man übrigens, in welcher natürlichen umgebung tt ihre kindheit verbracht hat. keine bäume, dafür aber sehr viel himmel und eine weite weite, die an dieser meiner sehnsucht wahrscheinlich schuld ist… denn man konnte gehen gehen und gehen und kam doch nie an.. ach ja :)

aus der planung für das legendäre treffen. genau, die kochgruppe mit ambitionen. high flyer sozusagen. (ist noch ne ecke höher als high potentials ;) ). blubbinsky ahoi. wer kommt mit nach washington?
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ms: achso, vielleicht sollten wir uns auch mal kollektiv auf einen cocktail einigen. jack on the rocks gibts als aperitiv, zum essen dann wahlweise wein oder bier und zwischen den gängen musss natürlich was buntes her… irgendwelche vorlieben?
sr: ich trink ja ansich nur long island ice tea und white russian, aber das is nicht bunt…
ms: long island is natürlich ne nette wahl, aber zum essen scheppert der glaub ich etwas zu krass. dachte da eher an so mädchengetränke wie sunrise oder swimmingpool
tt: ich trinke alles außer bier und whisky und wodka pur.
ms: ja, ich trinke ja im grunde auch alles - aber meistens bier, whiskey oder wodka
sk: Damals,zum Schwein mit Jack on the Rocks und dem Champus,den gefüllten Tomaten,den Nudeln in Zimtlikör-Soße…….. da gab’s zwischendurch Swimmingpool. So vor und nach der Tomaten-Zwiebel-Suppe mit Rotwein

ich bin ein schlechter mensch. total verroht und oberflächlich. und theater mach ich auch immer. heulsuse und so. da ich das schon so oft gehört habe, hat es nicht mehr dieselbe wirkung wie am anfang. ja, oberflächlichkeit ist mein größter fehler. ich hab gerne menschen um mich herum, aber im herzen bin ich ein einzelgänger. ich heiße klaus und bin 42 jahre alt.

wurde heute morgen gefragt, ob ich schon 18 bin.
verdammt unverschämt.

es kam, als wir uns über außerirdische unterhielten. wir glauben an extraterrestrielle intelligente lebensformen, die der menschheit überlegen sind. wir glauben daran, dass die kornfeldkreise abdrücke der gelandeten ufos sind und dass nachts, wenn wir träumen, die seelen aus den körpern gehen und dass wurmlöcher tatsächlich existieren. eine recht abstruse glaubensgemeinschaft, dieses wir. kollegin und ich, im büro. stunde der offenbarung. ich hätte nicht gedacht, dass sie da genauso tickt. sie flog mal aus dem religionsunterricht, weil sie sagte, dass das leben ohne sinn ist. (ha!) verbündete zu haben ist immer gut.
tt hat tatsächlich noch mehr pflanzen geholt. meine grünen täubchen. tt hat kopfweh und es stürmt.

drei völligst verschiedene menschen dachten heute

ich hoffe irgendwas passiert. aber irgendwas sehr schönes bitte. lag gestern abend auf dem sofa und mir war ganz unwohl. hatte den gedanken, wie mein leben weitergeht. hab mir gedacht, dass es das doch nicht gewesen sein kann. jetzt den rest meines lebens so verbringen. (28 j)

vielleicht ab morgen mein eigenes lotus, aber keine zeit sowieso, hab jetzt nen rechner, nen dritten schon, aber mal gucken, komm ja eh zu nix… (25 j)

Sich fragen was das soll. Hat das noch Sinn? 4 Jahre. Wegschmeissen? Alles Scheisse. Jetzt lernen. (27 j)

ja ja, tt ist in der sinnfindungsphase. es wird damit aufhören, dass sie mal wieder feststellt, dass sinnsuche ja nix bringt, gibt ja nicht, nur zeitverschwendung. aber nicht, dass es mir schlecht geht oder so. im gegenteil. lache viel am tag, hab keinen stress, habe mir heute 3 pflanzen gekauft und morgen noch 2-3 weitere, wenn ich es schaffe (ich bin süchtig) und wetter schön. aber trotzdem irgendwie so denkig.
alice im wunderland-syndrom.

Klaus Geburtstag, Fussball-Weltmeisterschafts-Finale, Weihnachten das sind die Gelegenheiten zu denen der interessierte Soziologe herausfinden

spätestens wenn du tot bist, hast du alles vergessen. alle emotionen, alle neurosen, alle gefühlswallungen, alle flashs, alle orgasmen, alles wird nicht mehr sein.

mittlerweile schmerzhaft angeschwollenes Pentil noch mehr dottergelbe Urintropfen auf den sackhaaruebersaeten

alles schmerz, farbempfinden, mageninneres, jede flechtschuppe, alles wird abfallen von dir, in die immerwährende ewigkeit tauchst du ab. bist nicht.

Griff in die gute Rama Buechse fixiert (Geheimtip! Gut billig!)

alles mit schweiße betropftes hart erarbeitetes geld interessiert nur noch deine nachkommen, draufgesch*en, du hast keine sorgen mehr.

Vorhof zur Hoelle der Langeweile dem Ort an dem noch nicht einmal eine Meskalin - Heroin Fieberzaepfchen Ueberdosis

vielleicht. vielleicht aber bekommst du nen heiligenschein aufgedrückt flügel aufgetackert und darfst für alle zeiten der welt manna fressen.
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zitiert aus gutterbrain

Wir erleben noch immer seltsame Augenblicke von großer Intensität, für die die Poesie ein natürliches und unmittelbares Ausdrucksmittel ist. Typisch modern ist, dass diese Augenblicke sich nur schwer in eine Kontinuität einreihen, die Sinn macht. Das ist etwas, was viele Leute empfinden: Sie leben von Zeit zu Zeit. Nimmt man ihre Leben jedoch insgesamt, hat es weder Richtung noch Sinn.
m. houellebeck, die welt als supermarkt

Man kann die Ereignisse jahrelang mit Humor hinnehmen, aber letztlich bricht das Leben einem doch immer das Herz.
M. Houellebecq

*
wasserschläuche untätig in dieser zeit
liegen wie vollgefressene boas
zum abspritzen bereit.
*
polyphones klappern in der küche
gläser fallen hin
es folgen flüche.
*
sprudelt die cola so schwarz wie der nil
bläht sich der magen auf
war wohl einbisschen zu viel.
*
den ganzen abend schon schweigt das telefon
ich mach das fenster auf
und schreie durch das megaphon.
*
dreckig am hals, na das muß nicht sein
den kopf in den sand
schon ist das leiden vorbei.
*

der flash hält an. coz it’s too late baby for your love. habe den alten moonbootica youfm set ausgegraben. erste sahne, immer noch. besonders ab der minute 1-08-00. surge total. auf max volume.
p.s. typischer musik-eintrag ;) who cares, who reads, who needs it anyway. i’m in your internet. i feel like bein in a movie. am i goin nutz? for shore. haha.

allmächtiger wo war ICH denn heute nacht? es fing damit an, dass ich mir flavor of love auf mtv anschaute und mich ganz zu recht über new york aufregte. die tante ist ja aber auch eine ziege. und dann hieß plötzlich schoki. um 24 uhr. haha. und dann die note. die note ist eine in-kneipe in meinem dorf. oder so. jedenfalls war es dort proppenvoll. alles über 40, samt dauerwelle und geheimratsecken. und natürlich NATÜRLICH matthias reim, verdammt ich lieb dich oder neee, mein favorit: tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert. haha. wie geil.

if i could offer you only one tip for the future: auf bruderschaft trinken can get you into trouble.
guten morgen.

Mir is egal wie’s euch geht
ich brauch kein funk und kein telefon
ich bin weit weg out of space
ich dachte mir was is los
irgendwas läuft komisch hier
an dieser ecke warst du schon
täglich grüßt das murmeltier

ich wusst nich mehr wo will ich hin
wo will ich hin, wo komm ich her
so fuhr ich ohne spaß
mit vollgas im kreisverkehr

ist die lösung so leicht dass man
angst vor der antwort hat
dass man sich um so kleine sprünge
keine gedanken macht

hab mich gefragt
wie kann man den faden so verliern
bis ich auf die idee kam
mich einfach selbst neu zu programmiern

ich seh die welt die sich dreht
und schau verkehrt rum durchs teleskop
ich bin weit weg out of space
ich nehm mir soviel platz wie ich grad brauch
ich sags von vornherein, dein Horizont is mir zu klein
kostet mich keine kraft denn ich lass los
für viele gehts nicht gleich nimm das was kommt wie das was wird
weit weg von all dem schwachsinn den ihr kauft
mach mir kein kopf ums sein überhalt ich blos den überblick
spiel da nicht mit bei eurer show für viele bin ich nicht bei trost
doch das gefühl beflügelt mich und keiner kommt und zügelt mich

ich seh die welt die sich dreht
und schau verkehrt rum durchs teleskop
ich bin weit weg out of space

der raum hat vier ecken.

erkenntnisse des tages.

1. dieses jahr werde ich 28.

lust objectified: nea
musipedia
seifenblasen in bunt!

na, schon feucht im mund? ja? dann bitte kurz schlucken und weiter geht’s. mein glückskeks von heute morgen: “nimm die herzlichen gesten von freunden oder geliebten an”. yay, danke. bei geliebten muß nicht grund zur sorge bestehen, ist bloß ein klassischer übersetzungsfehler, sagt frau vom fach. und ich, was mach ich so? nun ja, was für eine frage, was für eine unterstellung.. machen können heute die anderen. ich tue nichts. ich werde mich heute rein kreativ betätigen. an die decke starren, nach wurmlöchern im universum ausschau halten, die riffelungen der tapete durchzählen, den staub aus dem staubsaugerbeutel schön nach farbschema sortieren. das letztere ist übrigens geflunkert.
wie es dem auch sei (schönes konstrukt), dem sei es! (motto des tages).

denk nicht antworte einfach wir sind solche phantasten dermaßen bescheuert und süchtig wann ist es passiert wer hat eigentlich angefangen spielchen können böse enden werden oder ist es ein märchen und es gibt demnach. denkst du das ja ich weiß dass du das denkst du glaubst daran. und plötzlich ist ernst ist januar und du sitzt da kannst dich nicht konzentrieren denkst an mich nur an mich du kannst nicht mehr ohne und sie sitzt neben dir und merkt nicht dass du an mich denkst.

es war sehr windig in der nacht und ich wachte immer wieder auf, weil die eingangstür, die keine gummiabdichtung mehr hat, wieder und wieder aufschlug. im halbschlaf ging ich hinüber, stellte zunächst meine schuhe hin, später schob ich gefaltete zeitung dazwischen, irgendwann mal suchte ich im dunkeln nach einem zahnstocher bis mir einfiel, dass, wenn ich schlafe, ich die tür ja sowieso nicht mehr höre. mit diesem gedanken schlief ich wieder ein. gegen 10 uhr morgens wachte ich auf, es war mehr oder weniger sonnig draußen, der nachtwind hatte alle wolken vertrieben. es würde wohl ein schöner tag werden.
später machte ich mir tee, earl grey, und mir fiel wieder einmal auf, warum ich earl grey nicht so gerne trinke. wegen der zitrone. der teegeschmack wird dadurch nur sabotiert und es schmeckt mir zu sehr nach früchte”tee”. ich beschloß, nie wieder earl grey zu kaufen. es ging mir damals, am morgen des 31. dezember 2006 nicht sehr viel durch den kopf, es war ein morgen wie so viele. ich ahnte ja nicht.

in der sehnsucht nach morgen ist mancher junge voreilig und lässt raketen in den himmel fliegen, feuerwerkskörper. und er steht unten und das herz schlägt ihm und er will schon die nächste rakete anzünden und gibt nicht zu, wie glücklich er sich freut. und erwachsene stehen am fenster und schauen hoch und schimpfen und sind irgendwo in einer kleinen ecke ihres verschrumpelten herzens berührt und wissen nicht warum.

die these

Reaktion ist die Bezeichnung für […] eine Haltung, die rückwärtsgewandt ist.

der gedankengang
ist reaktion demnach eine minushandlung? ich reagiere und bewege mich rückwärts. ich reagiere nicht und bin progressiv. hmmmmm
was ein widerspruch. spinnen wir aber weiter, so ist status quo die sehnsucht nach präteritum und gleichzeitig die lust auf futur.
wir sind der motor des fortschritts, aber nur dann, wenn wir die hände im schoß falten.
die fragen:
wo beginnt überhaupt die reaktion?
putze ich mir die zähne, weil ich an die zukunft (gesundheit) denke, oder an die vergangenheit ( pelz auf der zunge)?
schreibe ich, um platz für neues zu schaffen (futur) oder um wörter loszuwerden (präteritum)?
denke ich, um andere denken zu lassen oder weil ich auf den gedanken gebracht wurde?

I
die pop vs. porno -theorie
alles teilt sich auf in 2 lager, ilove ist porno, ichliebe ist pop. pop ist zwar unchic, aber eindeutig das bessere, denn mittlerweile ist man auf der suche nach unchic. jemand, der porno ist, ist cool. aber jemand, der pop ist, ist einfach anders. honk-ish und understatement sind die beiden attribute, die pop ausmachen. pop ist eher smooth, während porno burn mf burn ist.

II
Bestätigung = Porno,
Weniger Bestätigung = Ichliebe (oder irgendetwas das mit I beginnen muß) ,
dagegen :
Mehr Bestätigung = Ilove
je mehr Ilove desto mehr Porno desto Burn MF Burn
Burn MF Burn vs. Sade (Smooth Operator’s coming hard correctly)
wie ist das Verhältnis von verstanden und nicht verstanden ?
wieviel muß Pop wissen ?
ist Porno gegenüber Pop wie ein offenes Geheimnis ?
und was ist mit der Herleitung von Erklärung aus Dualismen ?
________________________________
Duales System = Pop + X ?

= Pop + unchic zB.

Porno
+ Pop
__________________________
= Honk (?) (honk-ish, ishlibbnurdish)

mein hirn ist weg. hmm, hirn, wo bist du?
-nicht da.
aha. seit wann ist bei uns versteckenspielen angesagt??
-seit wann fragst du so dumm?
hirn, geht’s dir gut??
-klappe halten hilft,tt.
sorry, leute, hirn ist wohl ganz durch.
-selber kränk, du tante.
hab ich dir eigtl was getan, blödmann?
-bla bla bla. selbstdarstellerin echt jetzt.
idiot.

buddha ging im garten spazieren. da fiel ihm eine walnuß auf den kopf. er hob sie auf und aß sie.

das ist eine weisheit. zu recht und angeblich.
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heute ist mittwoch, demnach der 27 dezember. mutter war mit meiner kleiderwahl an heilig abend natürlich und wie immer nicht zufrieden. wir haben uns deswegen einbisschen gestritten, aber ich war schlau und habe extra nichts anderes mitgenommen. in der kirche war es spannend. wir saßen nämlich hinter dem weihnachtsbaum, der hinter dem pfarrer hinter dem altar stand. außer tannenzweigen war nichts zu sehen. fand ich gut. ohne gesangsbücher konnten wir aber nicht singen. fand ich nicht so gut. gut, dass ich manches auswendig konnte. gloo ooo ooo ooo ria in excelcius deo. (mag ich am liebsten). danach das nette standardprogramm. den abend zuvor mit dartspielen verbracht und den vormittag nicht. sondern anders und unterwegs. habe sogar ne kinoeinladung vergeben. für 2007. sylvester geht wo? eben. weiß ich nicht, entscheide ich sonntag früh. ansonsten war ich dem simsen nicht abgeneigt, hab alle pflanzen vergessen, alle bücher von lukjanenko bekommt pa demnächst und ich ganz viel zum schrauben. die klobrille ist allerdings zu klein, verd**mter m*st.

mein weihnachtssoundtrack nämlich.
NERD (The Neptunes), generell alles, besonders: Truth or Dare
Pharell: sowieso alles immer gut.
ein paar alte songs von Notorious BIG und WuTang mit The W. ja.

heute gegen 10.00 begegnen sich präteritum und präsens an meiner haustür, juni? 2005 und dezember 2006 und ich sehr gespannt, wie diese begegnung so wird.
tt verschwindet in ihr anderes leben, geschenke sind eingepackt und passen nicht in 2 große tüten, nummern von wichtigen leuten werden mitgenommen, verabredungen in der heimat stehen schon, nächste woche habe ich urlaub und habe viel vor und dann ist schon das jahr 2007, das mir als sehr interessant vorkommt. ja, schon jetzt, vom gefühl her.
vorgestern eine seltsame unterhaltung geführt. mir wurde von jemandem, der mich im richtigen leben kennt (aber schlecht) vorgeworfen, mein wesen sei nicht schwarz auf weiß zu definieren (nicht meine wortwahl) und dass das ja wohl nicht gut ist. wie kann ich bei meinen fotos so einen schlechten musikgeschmack (nicht meine wortwahl) haben. oder bei meiner bücherliebe so proletig sein (nicht meine wortwahl). ich habe ihm dann erklärt, dass es ja wohl auch bunte wesen geben kann. er hat seine vorwürfe dann auf das betrunkensein zurückgeführt und ich habe den sinn des ganzen nicht verstanden. nu ja.

- ja. beim aufwachen. in der uni. beim glühwein. andauernd, verdammt noch mal. ich bin doch keine 15 mehr!

ich bin bloß lyrisch drauf. mir tanzen kleine daunenfedern in der kehle und meine augen sind mit regenbogenhäutchen bezogen. und ich gehe ganz eckig und suche jedesmal nach dem schlüsselbund, der immer durch ein löchlein in der tasche noch tiefer fällt. wie in meinem allerliebsten lieblingsmärchen von g.macdonald “the golden key”..

“I have no time to grow old,” said the lady. “I am too busy for that. It is very idle to grow old.

:)

izubr
der schönste blog aller zeiten, leider oder zum glück nur auf russisch. man liest, man verschlingt, wort für wort und es geht dermaßen ans herz, dass man am liebsten weinen möchte, vor glück, vor unglück und weiter weiter liest und sich an worten verschluckt und hustet, aber nicht aufhören kann, zu lesen. jedes wort eine einzige sehnsucht und ich fühle, wie mein innerstes nach außen gestülpt wird und sich in den texten dieser frau wieder findet.
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(winterdepression?)

ich stehe auf, draußen ist unter null und mir ist heiß. die fenster wachen auf, sehen raus und sehen dort, es ist nicht alles weiß. die erde streckt sich, gähnt und dreht sich weiter, die bäume stochern in dem himmel rum. auf den dächern langweilen sich die blitzableiter, verstehn die welt nicht mehr und fragen sich, warum. der uhr verbiete ich das ticken, sie ist zu laut, zu schnell, viel zu real, [..]
für ein paar tage dornröschen spielen und das happy end mitnehmen. (dabei wüßte ich jetzt nicht, was mich mehr reizt, das viele schlafen oder der kuss). der schlaf sitzt mir eindeutig im nacken und lässt nicht mehr los und ich stolpere durch den tag, wie eine somnambule, denke nicht zusammenhängend. antrag auf winterschlaf, eine woche würde mir reichen, um zu kräften zu kommen. körper hat wohl alles aufgebraucht und ohne sonne dauert das akkuladen sooo lange. und dann bin ich so ein ganz winziges durchsichtiges t und rede viel unsinn (so wie jetzt)

ich frage mich warum ist es jetzt dunkel und wann kommt die nacht warum ich zwar viel denke aber niemand lacht und wände werfen falten so wie der boden lauter spalten hat auf dem tisch liegen asphalte mir ist schon klar dass es kein plural von asphalte gibt ich sitze einfach da und sehe dunkel ich warte auf die nacht
im himmel sterben sterne niemand lacht.

karnivore unterhaltungen zwischen den zähnen, verträumte blogs der anderen, wörter die ergreifen, während im hintergrund gestöhnt wird. im meinem liegt im hintergrund das chaos, vor mir liegt die sehnsüchtige erwartung eines etwas, das ich nicht definieren kann will oder muss. lebst du schon, fragt es mich, ich sage ja, wann auch immer, vielleicht eine minute am tag, es ist alles festgelegt im leben, alles läuft nach drehbuchplan, es gibt nur keine takes, sondern immer gleich direkt ins kalte wasser springen und warum steigt man da nicht aus? aus neugier. wenn der film spannend ist, will man das ende sehen. ich bin da, unabhängig davon, wo du bist, ich bin da. du existierst ja nur, weil dich jemand im kopf hat, weil dich jemand denkt. sobald niemand kein einziger mehr dich denkt, gibt es dich nicht. und ja, bäume sind auch nur grünes gras und irgendwo gibt es brücken zu den anderen wiesen zu den anderen katzen.

oh gott, leute, was ein stress. heute endspurt. oder so. oder hoffentlich ist er gestern schon vorbei und es gibt NICHTS mehr zu tun. wie ich mich auf die zeit nach weihnachten freue. urlaub. URLAUB. nix tun. na gut, viel tun, aber nichts denken. hab das gefühl, mein gehirn ist in den letzten 3 tagen um 25% gewachsen. ansonsten kein gefühl, außer schlafen wollen. ohne wecker schlafen. noch bis sonntag warten mit dem ohne wecker. ey ischwör man isch geh heute früher nach hause.

ich hatte ja so recht mit dem tot in der gegend rumliegen. habe 12 stunden durchgearbeitet heute. wir hatten 2 deadlines. konnte gehen als ich versprochen habe, im notfall zurückzukommen. krass krass krass krass. zwischengespräch gehabt. bin klasse, heißt es. weiß ich auch selbst. bin außerdem wirklich tot und gehe jetzt ins bett. und so.